“não solta da minha mão!”
foi o que eu disse pra ela, mas ela não me ouviu. ela soltou, e foi… eu não sei pra onde, mas espero que não se arrependa. não que eu esteja com raiva nem nada, mas eu canso, eu também canso as vezes, sabe.
eu sempre estarei com a mão estendida, mas as coisas não voltam a ser as mesmas como num apertar de botão, e eu temo que se ela voltar, eu não tenha mais vontade de segurar a mão dela como antes.
andando de cabeça baixa. não, não tô triste nem nada assim, eu só não quero olhar pros lados. não tem um porque, mas porque eu olharia? não tem nada que me chame a atenção. eu só quero me concentrar nos passos um a um, e ouvir essa música que toca aqui nesse meu mp4. não quero lembrar que tenho que acordar cedo ou estudar ou… ou… não, eu quero aproveitar esse momento. eu comigo mesmo, aqui, sozinho com meus passos contados e essa música que entra nos meus ouvidos, só isso.
eu não sei se acredito em destino. acho que algumas coisas são pré-determinadas mesmo, mas nem tudo que concerne estas mesmas coisas. tá, eu explico: não consigo conceber que, alguns caminhos dos quais tracei, não verdade não foram traçados exatamente por mim. eu imagino uma bifurcação, dois ou mais (tá, eu sei que bifurcação são apenas dois, mas vamos ampliar as perspectivas né) caminhos, e cada um com diferentes conseqüências.
sério, olha o quão torturante é essa idéia. tipo, e se você pegou o caminho “errado”? não tem mais volta? e se você deixou de saltar do trem na hora que deveria tê-lo feito? o pior é pensar que não saltou por medo ou orgulho e perder de vivenciar algo que talvez fosse parte essencial da sua existência. bem, salte do trem.
nossa, como é estúpido ficar adiando as coisas, não? olha só, eu sei que é bem clichê essa coisa toda de “não deixe pra amanhã o que você pode fazer hoje” ou, “amanhã pode ser que eu nem esteja vivo” e abladi abladá… mas não sei, fora essa putaria toda, isso é verdade mesmo, é muito verdade, cacete! e eu parece que só agora que me toquei. as pessoas que se gostam, por exemplo, preferem ficar de joguinhos de orgulho ao invés de se atirar um nos braços do outro e viver, viver intensamente, mesmo que dure um único dia e acabe num nascer de sol. mas e daí? nossa, eu tô me sentindo bem idiota ao constatar que também vim agindo assim a minha vida toda e sabe-se lá quantas sensações eu deixei de ter, né, puta merda.
é meio que modinha hoje em dia (desculpem a redundância) pessoas encherem suas bocas pra dizerem algo como: “eu sou racional, não ouço meu emocional… bla bla bla, sou uma pessoa pé no chão e mais bla bla bla“; fico me perguntando… por um acaso, razão sem emoção, é racional? digo, não é irracional deixar apenas a razão falar e não sentir? tá me entendendo? sabe, se entregar mesmo as situações que possam soar bobas e que você de certa forma já vai prevendo e antecipando que vai dar merda. e se não der? e, se de repente, você estivesse enganado quando antecipou o(s) momento(s). razão sem emoção, é irracional.
Não é questão de melhor ou pior, você não está entendendo; deixe-me explicar: é diferente, entende? não? eu não saberia explicar de forma que fique claro, não consigo elucidar isso. mas é que sou diferente disso aí, isso que vocês todos gostam não me atrai. não, eu não sou veado. adoro mulheres, diga-se. é todo o resto… que resto? todo ele. quer saber, deixa pra lá.
não sei por qual motivo eu resolvi criar um blog, talvez seja por pura falta do que fazer, momentos ociosos… (os quais tem sido bem raros, mas não deixam de existir), talvez como forma de massagear meu ego em tentar escrever algo interessante com que mais alguém no mundo identifique-se, não sei.
O fato é que estou criando sem nenhuma grande expectativa, não sei nem se vou usá-lo como deveria, se é que tem um jeito certo de usá-lo, mas vou tentar escrever algo que seja relevante e que expresse a minha visão/sentimento sobre… sobre… qualquer coisa. acho que é isso. ou não.
